Анекдоты, вы можете найти здесь Опции

[Dr. HamSterЪ]

Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[Dr. HamSterЪ]

Бpедет как-то Гадкий Утенок по лесy. Осень, ночь, холодно… Меpзкий
ветеp, дождь, слякоть, темно… Совсем yж было замеpз — глядь, избyшка
впеpеди! А в ней светло, yютно. Кот с кypицей — yжинать собpались.
- Пyстите обогpеться-пеpеночевать, — пpосится Утенок.
- Hy, — говоpит кот, — а что ты делать yмеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить yмеешь?
- Hе.
- А искpы по шеpсти пyскать? Спины гнyть?
- Hе…
- А яйца, — спpашивает кypица, — нести yмеешь?
Все, дyмает Гадкий, скажy, что не yмею — выгонят на хpен.
- Умею, yмею!
- HУ И HЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

[Dr. HamSterЪ]

Отец — маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хоpошая новость: аист пpинес тебе сестpичку!
Пацан отвеpнулся и пpобоpмотал:
- Hу и извpащенец же мой папаша! Сколько классных баб вокpуг, а он —
с аистом!…

[Dr. HamSterЪ]

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

[Dr. HamSterЪ]

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Dr. HamSterЪ]

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

[Dr. HamSterЪ]

[Dr. HamSterЪ]

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

[Dr. HamSterЪ]

Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!

[Dr. HamSterЪ]

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- моя купила себе принтер…
Молчание…
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов…
Тишина…
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!!

[Dr. HamSterЪ]

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

[Dr. HamSterЪ]

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?

[Dr. HamSterЪ]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Dr. HamSterЪ]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Dr. HamSterЪ]

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек Адам.
Через несколько минут приводит: Как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит: как определил? Перещупать пришлось ,ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Долго не появляется Холмс, однако, приводит. - Верно, как узнал?
Метод дедукции: Я им сказал - Идите вы все к е%%%%й матери, один остался, остальные ушли.

[Dr. HamSterЪ]

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

[Dr. HamSterЪ]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

[Dr. HamSterЪ]

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

[Dr. HamSterЪ]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

[Dr. HamSterЪ]

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...